madeoslalussch

Min lilla lilla kusin. Vad hände egentligen?..

 Allt skedde över en dag...Jag kan inte beskriva vad jag känner just nu.. Men din tid var inte inne.. bara 16 år. 11 dagar kvar tills du skulle fylla 17 år.

Hur kommer vi i familjen må den 25?.. första julen utan dig? första nyårsafton utan dig? allting vi kommer göra o fira kommer vara första gången utan dig..

Jag är evigt tacksam till alla vellinges undomar/sörjande.. så mycket ni har gjort för min lilla Mandy.. Jag har själv inte kunnat delta eftersom jag inte klarat av o vara hemma..det hade fått mig till att gå under totalt..



Finns så mycket jag skulle velat säga dig.. så mycket minne vi har tsm sen din födsel.. Allt gick över en dag. Att få se dig ligga där..kan inte få bilden ut ur mitt huvud. Det smärtar så otroligt mycket. Mins du och jag hade många gånger dagar/kvällar som vi låg o pratade.. delade med oss om våra funderingar.. samtalet förtillfället blev döden.. om din farmor, min mormor, Inga... jag vill minnas att du sa :när jag dör vill jag bli ihåg kommen. Jag log och sa : mjo gumman, det vill vi alla. Och idag... gumman du lyckades..

 Min och allas glädjespridare. Du har tydligen varit en väldigt bra och omtyckt person i denna lilla håla. Över 200 ungdomar hyllar dig/välsignar dig...

Jag ser foto på dig här hemma... du ler på nästan alla... Man kan inte tro att det leendet kommer man aldrig mer få se ... På ditt senaste foto ser du så lycklig ut. Så fin... killarnas favvorit;)

Detta kommer för oss alla bli en svår tid fram över. Inte minst sagt mamma och pappa... Jag orkar inte fortsätta skriva mer nu.. Känner hur ögonen än en gång fylls med tårar.

Jag älskar dig min lilla kusin <3



R.I.P AMANDA OHLSSON 25/9-92 - 12/9 - 09

varför??... den frågan ställer säkerligen fler än 10 miljoner människor sig varje dag.. varför??.. varför just nu? varför just jag? varför inte du? och varför inte sen?..är jag ensam? har jag någon med mig? förstår någon mig?. kommer jag hamna här igen? Hur hamnade jag här ifrån första början? e det fel på mig? kommer det blir bra? vad är bra egentligen? Vill jag detta?.. saknar jag inte det gammla? vill jag tillbaka? kommer jag bli emot tagen som förr?..jag kan fortsätta men det leder ingen vart med alla dessa frågor...jag får ju aldrig svar på dom...
Du fick mig och öppna ögonen, du fick mig o faktiskt mogna, du har fått mig till en jävla massa saker och nu.. nu kan jag verkligen se det.. se mönstret. Jag kan inte gå tbx till något som inte passar mig längre... där är inget och hämta.. De flesta är inte på samma trappa som jag.. och att gå tbx till någon som jag känner att jag inte platsar, funkar tyvärr inte.. ibland men inget jag kan leva med...du har fått mig till den nivån jag är på idag.. ska du helt plötsligt bara försvinna står jag ensam där och alla andra cirkulerar som yra höns runt omkring mig.. med dig är vi iaf två... då känner jag mig inte så ensam. Så ensam som jag kännt mig idag har jag inte gjort sen thailand resan. där kände jag att .. jag platsar inte där.. jag vill bryta mig loss.. komma här ifrån och exakt likadant känner jag nu.. har jag någon med mig på min resa nu eller ska jag stå där själv igen?kommer jag klara av att stå där själv igen? Ibland när vi inte kommer överens och världen är sur får jag en sån lust att gå tbx till hur jag var innan och bara totalt skita i vad som heter "oss" men hela tiden kommer jag till en punkt.. e ju tack vare dig jag e som jag är nu... och äntligen trivs jag med mig själv..trvides inte fullt ut då som jag gör nu. Och jag e dum om jag går tbx till något jag ej trvis 100% med. Så varför ens faller jag i gropen igen och börjar tänka där? jo för det är enklast för jag vet att de e lättare att falla tbx än o försöka fixa problemen..och tror många tänker så...men nu kan jag inte gå runt dem längre, jag måste ta itu med vart enda ett för dem tär på mig. och jag måste börja med oss... jag vet du inte klarar av att sitta ner o prata face to face men det är ett måste nu .. nu har allt gått för långt och varken du eller jag mår bra utav detta.. och jag hoppas du kan åtminstone för ONCE ge vika o förstå mina handlingar, mitt humör, mina åsikter, mitt tyckande.. Vi springer just nu bara runt och trampar på varandra.. är det ett förhållande du vill ha? är iaf inget jag vill ha... vill hang som får mig o vilja leva för,vilja stiga upp om morgonen. Vill inte behöva stiga upp o hoppas på att de kommer bli en bra dag, hoppas vi ej bråkar, hoppas han inte tänder till om han missförstå mig. Jag ska inte behöva vara rädd för o trampa fel för att sen en hel dag ir några dagar fram över ska bli skit..Vi e så bra med allt annat och det går ihop. varför kan vi inte lösa det som par gör? på ett vuxen sätt?.. och än en gång? vi kanske inte är där inu då?.. sluta se mina fel o berätta hur du känner.. du är inte en 5 årig bölig jävla unge om du öppnar dig för mig.. det visar iaf att du bryr dig,, att du har känslor för nu.... e du en robot eller människa med känslor?

Tid för en tro och tid för en evig hamn

Tjenixen..
Har varit jävligt dålig på att blogga. Älsklings data är en drygg jävla MOTHER FUCKER och kan inte blogga när jag är där. Och eftersom jag aldrig är hemma eller knappt hos mamma och jag äger ingen jävla bärbar data heller så kan jag inte BLOGGA.. så lev med det...men när jag väl kan.. kan jag iaf försöka ;)

Tisdag 1/9-09
Dagen började drastiskt.. tänker inte säga vad. Vi både blev så chokerade. Detta är inget någon av oss hade räknat med.. Men känns på något sätt underbart.. tänka sig :D. Efter denna upplevelsen ner till däckcenter så de fick kolla på katalysatorn för den är helt fuckt up..Åker upp till svalöv för jag orkade inte bära denna bördan själv och vara ensam o böla mig till en död så detta var bäst så... På något sätt verkade det som om han förstod mig... fick t o m 3 underbart fina stora röda rosor... kanske ett tecken på att han verkligen bryr sig och förstår. Denna dagen kommer att förändra mitt liv på vilket sätt som.
BTW.. grattis Ida på 19 års dagen!

Onsdag 2/9-09
Skulle jobbat idag men tårarna forsade än idag och kunde verkligen inte se något ljus.. och att vara på jobb o bli påmind hela tiden gör inte saker och ting lättare så jag sjukade mig. Stannade dock kvar i svalöv.. klarar inte av o vara hemma.. klarar inte av o vara ensam.. jag ,,gud ni fattar inte denna känslan.. så förvirrande. önskar någon kunde ta detta beslut åt mig..kan inte någon annan krypa in i mig o vara mig för en dag sen? det skulle under lätta för oss och iaf för mig.

Torsdag 3/9-09
 Än en massa... mår fortfarande dåligt. så fick sjuka mig igen. klarar ju inget.. känner mig som ... jag känner mig helt lost.. helt förlorad.där är ju ingen som någonsin kommer förstå mig...ingen kommer kunna känna just min känsla..varför just nu? Och idag kände jag verkligen för att inte vara kvar i svalöv så farmor hämtade mg.. jag hant inte mer än hem och kände hur känslan av obehag steg mig rakt upp i huvudet så kasta mig i bilen till mamma och där vräkte jag ur mig.. jag bölade .. herregud. må dåligt?? nä vad fan e det för ngt?!! och sen fick jag denna känslan av olust där oxå så bad mamma att vi bara skulle dra någonstans jag orkade inte inte ens av o vistas ihop med min syrra.. min syrra som jag älskar mer än allt annat här i världen. hon var en jävla PAIN in THe MOTHER FuCKING ASSS!så vi körde till Ikea..och där blev jag helt panik slagen..Tyckte att var jag än tittade så såg jag detta... känns som om hela världen cirkulerade runt mig ... och sa till mamma att jag klarar inte detta.. jag måste tbx till svalöv igen jag bara måste.. jag klarar mig inte utan han just nu.. Jag måste ha någon som är delaktig i detta lika mkt som jag... på något sätt känns det som om han förstår mig lite endå... ´så jag körde tbx till almgården o släppte av mamma.. hon sprang upp o tog mina saker för det var planerat att jag skulle sova där. Hon tog syrran med sig ner o hon var stört sur o... hon ville inte alls jag skulle vara någon annanstans.. hon ville att jag skulle sova där..men jag satte mig i bilen o körde.. fick en ångest att det som betyder just allt för mig och som vill ha mig där och verkligen visar det.. sticker jag ifrån för mitt eget behag.. men egentligen?.. just nu är det väl inget fel o bara tänka på mig??

Fredag 4/9-09
Vaknade och kollade mobilen. herregud jävla massa sms o missade samtal o samma på hans mobil,
Visade sig att jag skulle lämna bilen senast halv 4 i vellinge för att katalysatorn ska bytas vilket går på 2000 kr... men vad KUL! snälla jag bajsar pengar vah?..så in i duschen väcka älskling som satte sig på tvären.. vi skulle på bio idag men men helt plötsligt skulle han inte göra ett skit.. o han blev vansing över det här med bilen o helt plötsligt kändes allt som mitt fel.. jag kan för fan inte hjälpa att de inte har tid med bilen förräns nu. och att det skulle just ske nu /idag!efter många om och men så följde han med hem.. farmor var ju inte hemma så kanske var en liten del till vf han han hänkade på.. så Lämnade bilen o sen stack vi på bio... såg G-force.. eller ja något sånt.. handlar om hamstrar/marsvin iaf.. såna agenter typ.. iaf den SÖG BIG TIME! okey.. vissa scener skratta man men allt resterande SKIT FILM! blev jävulskt besviken! efter filmen var det hem till mig och hämta bilen sen köra hem till svalöv efter som han vägra sova hos mig.. ni vet vf låt mig inte ta förklaringen en gång till. Så var väl hemma vid 11-12 i svalöv..

Lördag 5/9-09
Hans mamma fyller år idag och vi ska dit på kalas:).. faktiskt trevligt för jag behöver hitta på lite nu o inte gå o tänka på detta hela tiden. Så körde till center cyd o köpte en present till henne sen hem o fixa vid sig sen köra till eslöv för o plocka upp hans syster sen till hans mamma.. En trevlig kväll faktiskt.. känner mig så välkommen o så avslappnad av hans familj faktiskt.. allt känns så bra....och detta fick mig verkligen till att koppla av fast andreas mest påpekade " har du tråkigt""man ser du har tråkigt"sluta nu du har tråkigt"men snälla hjärtat bara förstå att jag känner mig så.. så gudomligt avkopplad!!. Kom inte där ifrån förräns 10 typ.. körde hem hans syster sen hem.. och helt plötsligt blev jag hungrig fast jag vräkt i mig hans mammas goda mat men endå var jag hungrig:S.. så körde till landskrona till macedonkan..nice nice..

Söndag 6/9-09
Hade så jävla tråkigt så vi körde hem till hans bror.. och där fann jag två kattungar :D och en glad chilli (hunden) en blandning mellan bordercolli och boxer:D ser ut som en staffe/pitbull i trynet:D så jävla fin iaf :D!!!! så satt där o chilla o än en gång så jävla avkopplad.. kanske var pga omgivningen med djuren med..kände mig så ro fylld..men sen fick vi åka hem för min mage började kurra o hålla på....

Måndag 7/9-09
Idag fick jag faktiskt masa mig till jobb,, Måste ha pengar.Mötes av en massa gnäll direkt o nya chefen hade med kommit nu så masa gnäll på mig direkt om att jag ej jobbade förra veckan o jag bytat nr o det står inte upp skrivet ÖVERALLT!.. tänkte bara att SLUTA!!!!!!!!!jag orkar inte för helvete så känndes som om tårarna skulle komma igen men lyckades hålla dom inne!. var en lugn kväll.. jobbade med elisabeth.. hon är en så skön människa visserligen 50+ men trivs jävulskt bra med henne.

Tisdag 8/9-09
Jobbade idag oxå.. tänkte ej så mycket på detta när jag var på jobb... skönt skönt.. Körde hem till bojje efter jobb o prata.. carla kom oxå. 3 timmar gick åt o snacka om detta.. dessa är dom första personerna som verkligen verkar fattat vad detta innebär .. vad detta betyder.. och de ser saker o ting inte bara från mitt håll utan från den andras håll oxå... men det var nog allt nu som har fått mig till o bestämma mig.. jag vet vad jag vill och jag vill full följa detta! sen pratade vi om gymnasie tiden o hur mkt som förändrats osv.. jävulskt trevligt.. sen vid halv 1 satte min mage igång, inte käkat mer än 2 mackor på hela dagen. så vi körde till midhem /mc) och käkad.Sen körde jag hem dom till bojje igen sen hem.. var väll hemma strax efter 2 på natten..
Pratade med älskling med.. allt blev så fel..asså snälla jag vill detta ska funka. detta kommer funka.. detta ska funka.. jag vill bara ha förståelsen och höra att du är där från början till slut... enda jag vill ha svar på är.. Är du med mig eller inte??

Onsdag 9/9-09
Och datumet ska vara "magiskt".. yeahhhhhh RIGHT! EAT SHIT!.. och som ni märker verkar jag ha mycket ånger och mkt vrede jag vill släppa ut men hur ska jag göra?.. vill dra täcket över huvudet och försvinna...skulle jobbat idag men har tittat fel på schemat så är ledig idag men jobbar imorgon.och jag är faktist hemma nu.. allstå i vellinge.. känns helt ok för tillfället.. men kanske beror på att jag är helt ensam hemma.vet inte.. planerar iaf att köra upp till svalöv idag oxå bara det att jag måste packa ner hela garderoben.. inte mig emot.. nej har varit på väg 3 gånger nu o spy medans jag skrivet så måste försöka få ner något i magen...seee yaa!